なりたい自分になってみる
理想の自分になったつもりで生活していたら自然にそうなるらしいという話を聞き。
私はあまり成功願望が無く、
お金持ちになりたいとかはピンとこないのですが、
とにかく、精神的に穏やかな、優しい人になりたいんです！
先日、もう毒は吐かないと決めたので、
一歩近付いたかなと思ってるんですが、
一緒にいて前向きな気持ちになれる人になりたいです。
優しい優しいと言われることは多かったのですが、
それは何かニュアンスが、あまりいいように言われてるわけではない気がして。
言われっぱなしというか、
許しすぎというか、
たぶんそういう意味合いだったのかなと。
じゃなくて、
ただ自分が我慢するのではなく、
言うべきことはきちんと言えるけど、
それが相手のことを思いやってきちんと丁寧に話ができて。
決して自分の機嫌で雰囲気を悪化させることのない、
強い人間でありたいものです。
自然体で、一緒にいてホッとする人っていますよね。
そうなりたい。
決めた。明日からは毒を吐かない。
最近口を開けば不満を口にしている気がして、
良くないなと思っている。
毒気のある話って、相手が乗ってくれるとつい盛り上がってしまうけど、
後から「言いすぎたな」と思うことが多い。
どうしてそういう話に持っていってしまうのかといえば、
そういう話題しか出てこない生活をしている
この一点でしょう。
もっと楽しいことがあれば。
違う環境に身を置けば。
きちんと話し合えば。
そうすればいい話かなと。
それは、待っていてもやってこないので、
行動あるのみかなと思っています。
あと、嬉しいことや楽しいことへの感度が下がっている気がする。
もっとほんとはすでに起きているはず。
明日からは、絶対に毒を吐かない生活をします。
よっしゃ！
カレーうどんのブログ作るか
このブログ、一番アクセス数が多い記事って何だろうと思って調べてみました。
どうやら2018年7月16日の記事らしい。
一体何やろ？
と思ったら、
カレーうどんかい！
脱力しました。笑
今日、こんな本を読んでまして。
私、アフィリエイト挑戦しようとしたこともあるんですけど、
なかなか習慣化できず、
何かアフィリエイト意識して記事書くのが作業感あって挫折しました。
自分が調べものしてて、上がってくるサイトが明らかに書いた人の実体験じゃない、アフィリエイト目的すぎるやつだと嫌な気持ちになるっていうこともあり…
けど、今日この本を読んで、
やっぱり自分が興味のある、突き抜けて好きなことを書けばいいんだなと思いました。
カレーうどん、食べ歩こかなぁ〜
学校に行かない生き方
突然ですが、私は元小学校教員です。
将来的に、
「学校は合わないけど勉強はしたい」
「登校しようとしたけど無理で引き返してきた」
「興味のあることをとことん勉強したい」
といった子たち向けの、
カフェのような小さな塾のようなスペースを作りたいと考えています。
学校に行きたいけど、行けない場合
・いじめ
・貧血などの病気で朝起きられない
・学校は好きだが発達障害等でうまく友だちと関われずつらい
といった場合は、全力で周りの大人が支援すべきだと思います。
自分では言い出せない、
自分では気づかないことが多いと思うので、
保護者や教員がよく観察して、少しでもあれ？と思ったら声をかけることが必要です。
子どもの立場の方は、相談できる大人に話してみてほしいですが、
もしあまり信用できないという場合は、スクールカウンセラーさんや外部の相談機関に話してみるのも手です。
親身になってくれる大人ばかりであってほしいですが…。
特にいじめの場合、心無いことを言われる、陰口、靴に画鋲、
持ち物を隠されるなどの場合、学校は行かなくていいです。
行かなくていいというか、絶対行ったらだめです。
病みます。学校はそんなつらい思いをして無理に行く場所ではないです。
悲しい思いをして、自傷したくなったとか、生きているのが嫌になったとか、
思ってしまうのはもったいない。
転校することもできるし、自宅やフリースクールで勉強もできます。
行かない選択をしても、弱い人間だとか逃げたとか思う必要は全くありません。
自分を最後まで守ってあげてほしいです。
学校には行かないと決めた場合
上記のように自分を守るためや、
集団行動がどうしても合わなかったり、
興味のあることが他にあってそれを極めたかったり、
様々な理由で「行かない」と決めて行かない場合。
私は、それでいいと思います。
原因がいじめの場合は別ですが、
おそらく人よりも何らかの敏感な感覚を持っているのだと思います。
無理に合わす方法を考えるより、自分の能力や感覚を活かす道を考えた方が、
長い目で見ていいように思います。
将来の自分は、出会いで変わる
学校に行かないと決めて、例えばその分何か別のことをやろうと思ったとして、
もう何か決まっている場合はいいのですが、
そうでない場合、見つけるのはそう簡単ではないです。
「やってみたい」と思うものを見つけるには、
今まで知らなかったもの・仕事・考え方・人…にたくさん出会う必要があります。
学校に行くことのメリットは、その出会いが待っていてもそれなりにあるということ。
クラス替え、道徳や総合の授業、職場体験…もちろん普通の授業もそうです。
「古典っておもしろい！」とか。それも大事な未知との出会いです。
学校に行かない場合、その機会を自分で作っていくことが大切です。
でも、そんなに難しいことではありません。
「他のことよりちょっと好きなこと」から始めたらいいです。
「絵を描くのが好き」→「ネットで好きなイラストレーターを見つける」
→「その人の個展に行ってみる」
これだけでもかなり世界は開けた感じがすると思いますし、
「本を読むのが好き」→「好きな主人公の生活を真似してみる」
→「コーヒーっておいしい！」
とか。めちゃくちゃ小さいことでも、大きな一歩です。
そこからどんどんつながっていきます。
気づいたら、「どうやってここまで…？」って思い出せないくらい、
たくさんのものと出会い、人と出会っているはずです。
※うつ状態でしんどいときは、無理は禁物です！
最後に
はじめに書いたようなカフェ兼塾を開けたら、
いつでも子どもたちがふらっと寄れる場所にしたいです。
「今日学校行けんかったー」って寄ってもらったら、
温かい飲み物とお菓子でゆっくりした時間が過ごせる、
そんなところにしたいです。
子どもの間だけじゃなくて、「最近どうしてる？」って大人になってもゆるく関わり続けられるような、
そんな関係が作れたらいいなと思います。
あとは、子どもたちへの「仕事や生き方との出会い」を提供できる場所にもしたいです。
定期的に、社長さんやクリエイターさん、ミュージシャンの方たちに来ていただいて、
お話したりちょっと体験させてもらったり…そんなことができたらなと。
人は一人として同じではないです。
得意不得意、でこぼこがあると思います。
でも、優しさと、思いやりと、誠実ささえあれば、
自分で自信を持って道を切り開いていけます。
悲しい思いをせずに、子どもたちがみんな笑顔で、
希望を持って生きていけるのを願っています。
自己分析しすぎない
「どうして自分はこんなんなんだろう」
と、落ち込んでしまうことが多いです。
「生きづらさ」が消えたことはないし、
どうにもならない家族とのわだかまりも抱えたまま。
過去のどこかに原因を探したり、
自分は発達障害なんじゃないかと思ったり、
HSPかもしれないと調べたり、
うだうだ考えることに膨大な時間を費やしてきました。
一回10000円とかするカウンセリングを受けたら楽になる糸口があるんじゃないかとか、
今でもふと思わなくもない。
正直しんどいんです。
普通に毎日を生きるのが。
精神的な面も遺伝するといいますが、
たぶん遺伝子レベルで言ったら、
速攻で淘汰されるレベルの遺伝子を持ってる気がします。
でも、どうにかこうにか…ここまで繋がってきたということは、
世の中的にどこかに需要があったからだと、
そう思いたい。
私も生きていて大丈夫なはず。
私の場合、
たぶん自分を見つめすぎても良くないと思う。
好きなことは何かなとか
得意なことは何かなとか
何が苦手で避けた方がいいのかなとか
そんなゆるい感じで分析しつつ、
気持ちが楽になるように過ごすのが吉だなと
最近そういう風に心がけています。
過去のことをいくら考えたって、変えられないし。
今を大切に…。
ただ、めちゃくちゃ不注意傾向なことは周りに迷惑かけるので、
薬飲んで良くなるなら診断受けてもいいのかなって揺れてるところではあるけど。
子どもの頃の様子とか親に聞かなあかんのはほんまに無理なのと、
何かちょっと怖いのとで保留中。
あしたもいい一日になりますように。
おやすみなさい。
音楽、好きじゃなくなった？
最近思うことです。
私は音楽がやりたくて仕事辞めたはずなんです。
が、
ここんとこ、何だか興味とか熱がいまいち。
毎年、ライブも行きたいやつは必ずチケ取って行ってたし、
新譜も楽しみにしてた
んだけど、何かあまりそんな気になれない。
曲作りたいとかそんな意欲も高くない。
こんなこと、やすやすと周りには言えないから一人であれこれ考えてて。
原因もよくわからないし。
ただひとつ、何となくこうじゃないかなっていうのがあって、
たぶん、音楽って、今まで私にとって、
支えだったと思うんですよね。
いろんな苦しみとか悲しみを代弁して歌ってくれたり、弱かったり人と違ったりする自分も肯定してくれたり。
なんだけど、
今、ほんとに自由にやりたいことやって、
周りの人に音楽以外のいろんな楽しいこと教えてもらって、
ネガティブだった部分も少しずつ良くなってきて、
支えが無くても、
ライブという発散場所に行かなくても、
割と安定して過ごせるようになってきたからなのかなと。
もちろん、それだけが理由ではないと思うけど。
いろいろやりたいこともできたのもあるし。
音楽、どーしてこっかなーと思ったんですが、
スタジオでみんなで合わせるのやっぱ楽しいんですよね。
自分中途半端やなとか思わなくもないんですけど、
やりたいことしかできないので…
あんまりうじうじ悩まずにやりたいことやっていこうと思います！
今はそういう風向きだということで！
ブログ、向いてないかも。でも。
本当に、お久しぶりになってしまいました。
台湾の記事、完結できず…
今日から仕切り直しということで、
まずは毎日ログインして一言でも投稿することを目指してみたいと思います。
考えたこととかやったことを残していきたい。
どうして書けなかったのか
ふと、
ブログ書きたいな
って思うことはたくさんあったんです。
でも、書かなかった。
原因を考えてみると、
- 文字を打つのがめんどくさい
- 写真を入れるのがめんどくさい
大きくはこの2点かなぁと。
昔、ブログというものが流行りだした頃、
毎日更新してたんです。
たわいもないことでしたが。
夜な夜なガラケーでポチポチ打ってましたがそれはあまり苦にならなかった。
今、
スマホで打つのもパソコンで打つのもおっくう
です。とても。
まだスマホの方がマシ、かも。
写真も、編集して挿入するのがおっくう。
パソコンからだとスマホで撮った写真を取り込むのがハードル高く感じていました。
これについては、友人が
icloud使えばいいんじゃない？
って教えてくれたのでクリアできたかも？
今後どうしていくか
仕事してたときもそうでした。
継続して、レイアウト凝りながら文章書くのは、とっても苦手。
それが原因で、書きたい出来事を書けないまま機を逸したこと多数。
今、とりあえず、書きたい意欲はあるので、
書きたいことは書く。
シンプルに書く。
みなさんのブログ見てるとおしゃれですてきだなーとか
凝ってるなーとか
いろいろ思いますが、
自分にできることを、やっていこうと思います。
それではおやすみなさい！
